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信onに関係ないけどヒトカラに

行ってきました。約1ヶ月ぶりに…



目一杯の音量で叫んで、精一杯の高音張り上げて、全身全霊を込めて歌いまくって…








なんかとってもスッキリした。



確かに体はまだダルいけど、油のプールに入って歩いてるような、変に粘つく重さはなくなって…



まるでこのまま空に浮き上がって戻れなくなるんじゃないかってくらいに足が軽くなって…




そんな状態になって気がついたこと。



なんか相当にストレスを溜め込んでたみたい。



何も手に付かず、何かに追い立てられるように日々を過ごして、何をしても面白く感じることが出来ず…

普段なら気にもしない言葉や出来事に腹を立て、ただイライラだけが音もたてずに積み上がっていくのを感じながら、



「今、自分が何を、どうしたいのか。」



それすらわからないまま、ただただ悶々としてた毎日。



それがこんな簡単なことで解決するなんてねぇ…

と、思うと同時に



「ストレスって怖い」



と、今心底思ってます…


正気に戻ってまず思ったこと。






まず「自分のしでかしたことの尻拭い」をしなくちゃならない!



先日、自分が友人達に対してしてしまった発言。

それは今思うと


「最低の言葉」


だった。



イライラして
落ち込んで
ふてくされて



「言っちゃいけないこと」

を、口に出してしまった…



まずそれを謝罪しなくちゃいけない。

けど…





「どの面下げてみんなの前に出て行けばいいの?」



そもそもこうして「癇癪起こす」のももう何度目?



もう世間的にはいい歳なのに、またこんな幼稚なことでまわりを不快にさせて…





そしてなにより一番申し訳ないのが「あの人」に対して…

遠回しに色々な人が聞かせてくれた話だと、「あの人」は自分が世間から離れてた「空白の2週間」のあいだ、「みんなで楽しくやれる」ように、あちらこちらに根回しをして色々とお膳立てをしてくれてたらしい。



自分の発言はそれを全部台無しにしてしまった訳で…

さぞかし落胆しただろう。傷付いただろう。



そんな「あの人」にどんな顔してどんな言葉かけたらいいんだろう?



またまた気分が落ち込んできたのでそれは後回しに…

せっかく好転したんだから、とりあえず今日は好きな物を食べながら好きな音楽を聞いて好きな本を読んで心安らかに過ごそう。

そして明日、元気になったらみんなに、



「本当にごめんなさい。もう一度だけチャンスを下さい…オレをまたみんなの仲間に入れてもらえませんか?」

って言えるかな…?







そして今回の件でつくづく思ったこと。



「こういう自分が大嫌いだ」



ネガティブで短絡的で卑屈で…

なにより



「直接言うのが怖くて」こうして「日記にして反応を伺ってる」



そんな卑怯で臆病なオレなんか…



この世から消えてしまえ!







消えたいよ本当に…



てかどうしよう…

マジで明日はなんて言ってみんなと会えばいい?

みんなは許してくれるかな?

またいつもと同じようにワイワイ出来るかな…?



















と、いう釣りなんですがいかがでしょう?
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by KJ  at 20:30 |  適当なおしゃべり |  comment (0)  |  trackback (0)  |  page top ↑
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